Каждый имеет право, но не обязан.
Рассказы, услышанные мной от знакомых лекарей и честно стыренные из сети.
первыйЗнакомый хирург рассказывал не мне:
Поступила к ним девушка в тяжелом состоянии с признаками острого аппендицита. Фиолетовые волосы, пирсинг во всех местах, галерея татуировок… А когда её раздели, то выяснилось, что волосы у неё на лобке покрашены в зелёный цвет, а над ними надпись: “Траву не топтать”.
После операции хирург написал пациентке записку: “Извините, пришлось подстричь газон”.
второйПри прохождении медицинской комиссии в военкомате достаточно сложно прикинуться дураком, чтобы откосить от армии... однако прекрасно работает другой вариант. Идете в психоневрологический диспансер за справкой о полной вменяемости, необходимой для приобретения личного огнестрельного оружия. Там на приеме время от времени становитесь слегка нервным (делаете злые глаза, и как бы сдерживаетесь). Заключение практически любого врача будет гарантированно отрицательным - справку вам выпишут. Останется только представить ее в военкомат - и автомата вам не видать.
третийНа машине "Скорой помощи" привезли бабулю с признаками пищевого отравления. Как положено - бабуле оказали первую медицинскую помощь, промыли желудок и положили отдыхать под капельницей. Подходит к бабуле врач и говорит:
- Бабуля, я чего-то не понял. Мы же тебя две недели назад откачивали от отравления. Ну в прошлый раз ты грибов поела. А в этот раз чего?
На что ему бабуля невозмутимо так отвечает:
- Дак я их доела...
четыреВсем известно, что медики за время своей медицинской деятельности умудряются натырить с мест прохождения практики во время учебы в институте и мест непосредственной работы кучу нужного и совершенно ненужного (ну а вдруг пригодится?) барахла. У каждого из них есть своя заначка.
И вот как-то раз едет девушка-доктор на своей машине по своим, не важно каким, делам, как вдруг взмах руки с полосатым жезлом вынуждает её сделать остановку у обочины. ГИБДДшник козыряет и предлагает водителю предъявить фары, подфарники, дворники, тормоза и так далее. И, обнаружив, что придраться-то не к чему, неожиданно спрашивает:
- А аптечка-то, имеется?
Девушка говорит, что есть, только вот, товарищ сержант, доставать ее очень не хочется, на что сержант еще более решительно требует сей необходимый предмет к осмотру.
Девушка кивает головой, открывает багажник, выволакивает оттуда под изумленным взором ГИБДДшника большущий дерьмантиновый чемоданище, перевязанный бинтом, с грохотом швыряет его на капот припаркованного тут же ГИБДДшного жигуленка так, что последний стонет рессорами и угрожающе скрипит, и, отрывает бинт!
Глаза стража порядка на дорогах принимают форму и размер аккуратных биллиардных шаров - у него на капоте лежит гигантский чемодан, из которого, ничем не придерживаемые, вываливаются интубационные трубки, бутылки гемодеза, полиглюки, бинты, кружка Эсмарха и так далее и так прочее...
Доктор спрашивает, устраивает ли сержанта комплектность аптечки, получает еле слышное мычание в ответ, коленом упирается в чемодан, снова перевязывает его бинтом, заталкивает в багажник и уезжает, оставив ГИБДДшника в полнейшем недоумении...
пятьСкандальная пожилая женщина вызывает каждый день «Скорую помощь».
Фельдшер набирает в шприц магнезию...
Женщина:
- Вы мне после укола сеточку йодом сделайте. Вчера бригада была, они сделали.
Фельдшер подходит к большой попе.
На гигантской ягодице бледно-желтая надпись - "сволочь!".
Фельдшер кивком подзывает доктора и показывает ему. Потом делает укол, и обводит надпись, делая ее четче..
шестьМолодой врач, мужчина, ведет палату в гинекологическом отделении.
В палате - молодая женщина, которую надо отвести на УЗИ органов малого таза (если вдруг кто не знает, это делается так: на датчик одевается презерватив и делается УЗИ через влагалище).
Доктор заходит в палату и говорит женщине:
- Так, барышня, берите презерватив и пойдемте со мной.
- Зачем презерватив? У меня спираль стоит!
первыйЗнакомый хирург рассказывал не мне:
Поступила к ним девушка в тяжелом состоянии с признаками острого аппендицита. Фиолетовые волосы, пирсинг во всех местах, галерея татуировок… А когда её раздели, то выяснилось, что волосы у неё на лобке покрашены в зелёный цвет, а над ними надпись: “Траву не топтать”.
После операции хирург написал пациентке записку: “Извините, пришлось подстричь газон”.
второйПри прохождении медицинской комиссии в военкомате достаточно сложно прикинуться дураком, чтобы откосить от армии... однако прекрасно работает другой вариант. Идете в психоневрологический диспансер за справкой о полной вменяемости, необходимой для приобретения личного огнестрельного оружия. Там на приеме время от времени становитесь слегка нервным (делаете злые глаза, и как бы сдерживаетесь). Заключение практически любого врача будет гарантированно отрицательным - справку вам выпишут. Останется только представить ее в военкомат - и автомата вам не видать.
третийНа машине "Скорой помощи" привезли бабулю с признаками пищевого отравления. Как положено - бабуле оказали первую медицинскую помощь, промыли желудок и положили отдыхать под капельницей. Подходит к бабуле врач и говорит:
- Бабуля, я чего-то не понял. Мы же тебя две недели назад откачивали от отравления. Ну в прошлый раз ты грибов поела. А в этот раз чего?
На что ему бабуля невозмутимо так отвечает:
- Дак я их доела...
четыреВсем известно, что медики за время своей медицинской деятельности умудряются натырить с мест прохождения практики во время учебы в институте и мест непосредственной работы кучу нужного и совершенно ненужного (ну а вдруг пригодится?) барахла. У каждого из них есть своя заначка.
И вот как-то раз едет девушка-доктор на своей машине по своим, не важно каким, делам, как вдруг взмах руки с полосатым жезлом вынуждает её сделать остановку у обочины. ГИБДДшник козыряет и предлагает водителю предъявить фары, подфарники, дворники, тормоза и так далее. И, обнаружив, что придраться-то не к чему, неожиданно спрашивает:
- А аптечка-то, имеется?
Девушка говорит, что есть, только вот, товарищ сержант, доставать ее очень не хочется, на что сержант еще более решительно требует сей необходимый предмет к осмотру.
Девушка кивает головой, открывает багажник, выволакивает оттуда под изумленным взором ГИБДДшника большущий дерьмантиновый чемоданище, перевязанный бинтом, с грохотом швыряет его на капот припаркованного тут же ГИБДДшного жигуленка так, что последний стонет рессорами и угрожающе скрипит, и, отрывает бинт!
Глаза стража порядка на дорогах принимают форму и размер аккуратных биллиардных шаров - у него на капоте лежит гигантский чемодан, из которого, ничем не придерживаемые, вываливаются интубационные трубки, бутылки гемодеза, полиглюки, бинты, кружка Эсмарха и так далее и так прочее...
Доктор спрашивает, устраивает ли сержанта комплектность аптечки, получает еле слышное мычание в ответ, коленом упирается в чемодан, снова перевязывает его бинтом, заталкивает в багажник и уезжает, оставив ГИБДДшника в полнейшем недоумении...
пятьСкандальная пожилая женщина вызывает каждый день «Скорую помощь».
Фельдшер набирает в шприц магнезию...
Женщина:
- Вы мне после укола сеточку йодом сделайте. Вчера бригада была, они сделали.
Фельдшер подходит к большой попе.
На гигантской ягодице бледно-желтая надпись - "сволочь!".
Фельдшер кивком подзывает доктора и показывает ему. Потом делает укол, и обводит надпись, делая ее четче..
шестьМолодой врач, мужчина, ведет палату в гинекологическом отделении.
В палате - молодая женщина, которую надо отвести на УЗИ органов малого таза (если вдруг кто не знает, это делается так: на датчик одевается презерватив и делается УЗИ через влагалище).
Доктор заходит в палату и говорит женщине:
- Так, барышня, берите презерватив и пойдемте со мной.
- Зачем презерватив? У меня спираль стоит!
-
-
03.10.2011 в 02:13